做家長的都不妨看看,批評孩子時,這些話是禁忌,別觸碰!

批評孩子,這幾乎是每位家長在教育過程中都難以迴避的環節。

在某些情境下,我們確實需要通過這種方式來給孩子闡明規矩與界限。

譬如,當你發現孩子在無人看管的馬路上嬉戲時,肯定不能視而不見、聽而不聞吧。

這種錯誤明顯會危及生命,爲了孩子以後不再犯類似的錯誤,此時,一頓嚴肅的訓斥便成爲了必要的警示:

“這裡隨時會有汽車開過來,你在馬路上玩太危險了,馬上給我回來……”

這樣的話語,並不算是出格,對於孩子來說,或許會銘刻在心,成爲他們日後行爲的重要準則。

實際上,真正對孩子造成深遠傷害的,卻往往是那些不經意間流露出的輕視、侮辱與漠然,尤其是接下來要提到的這些言辭。

因此,即便是在情緒失控的時刻,也請我們家長務必三思而後言。

01 父母說這些話,會讓孩子感受到“被孤立”的威脅

在親子溝通的語境中,有些話語雖然能讓孩子變得服服帖帖,但付出的代價卻是他們對我們的信任。

爲何家長們會傾向於使用這樣的話語來訓斥孩子呢?

答案很簡單,因爲在他們看來這種方式立竿見影。

曾聽一位家長分享過她的“教育經驗”:每當孩子不乖,她就威脅說不再陪他玩,讓孩子自己去一邊反省。沒過多久,孩子就會眼淚汪汪地回來求她:

“媽媽,我錯了,你陪我玩吧。”

這讓我想起曾經見過的一個場景:一個5歲左右的小女孩孤零零地坐在長椅上,而她的母親則遠遠地站在一旁,冷漠地對她說:

“你這麼不乖,現在沒人願意跟你玩了。”

原來,小女孩因爲不願意分享玩具而與小夥伴發生了爭執。她的母親可能想要通過這種方式來教訓她,但說出的話卻讓人感到無比沉重。

“我們都不跟你玩了”這句話,其實是一種社交孤立,它可能比直接的懲罰更加殘酷。

它之所以奏效,是因爲它觸及了孩子對於友誼和歸屬感的渴望,讓孩子覺得:

如果不按照父母的心意行事,就可能會失去朋友和社交圈。

爲了保持與同齡人的聯繫,孩子們往往會選擇妥協和順從。

有些家長可能會問:爲何孩子在被訓斥後,反而會變得更加粘人、渴望親近?

其中一個重要原因,就是孩子急於確認自己是不是沒被社交圈排斥,確認父母和朋友們是不是仍然接納他。

父母的一個擁抱或是一句安慰,都是對孩子歸屬感的有力證明。

被孤立,對於孩子來說是極大的恐懼。

而這種恐懼和焦慮,可能會伴隨他們很長一段時間。

就像心理學家阿德勒所說:

我們或許在短期內通過“社交孤立”威脅達到了讓孩子聽話的目的。

但長此以往,我們失去的將是孩子對我們的信任。

從這個角度來看,這無疑是一種得不償失的做法。

02 父母說這些話,會讓孩子深陷自我懷疑的漩渦

在成長的道路上,孩子們需要的不僅是指導和糾正,更需要的是鼓勵和支持。

然而,有些時候,我們無意中說出的話語,卻可能讓孩子陷入深深的自我懷疑:

當我們面對孩子的錯誤或不足時,很多家長會忍不住用嚴厲的話語來批評他們。

我們原本目的是希望孩子能夠認識到自己的錯誤,進而改正。

但在這個過程中,我們很容易只顧及自己的感受,而忽略了孩子的感受。

針對孩子的缺點和錯誤,我們只會對孩子說:

“你就是個笨蛋,什麼都做不好。”

這樣的粗暴評價,無疑是對孩子自尊心的極大打擊。

其實還有更好的溝通方式,比如,我們可以這樣對孩子說:

“你做這件事的方法有待改進,我們可以一起找出更好的方法……”

這樣在客觀指出孩子的不足之時,還考慮到了孩子的心理感受。孩子當然更願意接受這種說話方式。

曾經見過一個小孩拿着一張滿是錯題的試卷,他的身上彷彿裝滿了父母的責備:

孩子那無助、迷茫和不安的眼神,讓人心生憐憫。

孩子對於外界的評價往往缺乏足夠的判斷力,他們會將父母的每一句話都當作是對自己的定義。

許多家長認爲,只有嚴厲的話語才能讓孩子認識到自己的錯誤並改正。

但現實是,很少有孩子在父母的責罵聲中變得越來越好。

更爲常見的情況是:你罵得越狠,孩子就越沒自信;孩子越沒自信,你就越容易發火;最終形成惡性循環。

因爲孩子在父母的負面評價中看不到任何變更好的希望,他們逐漸失去了信心。

這些負面的評價不僅讓孩子感到痛苦,還會讓孩子破罐子破摔:

“既然你說我不行,那我就真的不行給你看唄!”

無數事實證明,孩子的自我認知在很大程度上來自於父母的反饋。

積極正面的反饋,讓孩子變得越來越優秀。

消極負面的反饋,讓孩子變得越來越差勁。

03 父母說這些話,會讓孩子揹負起父母的不幸,加重心理負擔

在孩子成長的道路上,父母的話語往往具有深遠的影響。

而有些話,卻無意中讓孩子承擔了過重的心理負擔。

有一類父母,在斥責孩子時,總是不經意間流露出對生活的抱怨和對孩子的不滿。

他們的話語,表面上看似在責怪孩子的行爲,實際上卻在向孩子傳遞着一種沉重的信息:父母的不幸,都是因爲你造成的。

這種將自己的不幸歸咎於孩子、“負重前行”的父母,在說話中既有對生活的無奈,也有對孩子的期望。

然而,這種期望卻往往以犧牲孩子的自我認知爲代價。

一個朋友曾向我傾訴,他從小就在母親的不滿和抱怨中成長。每當他做錯事或未達到母親的期望時,母親總會用一種哀怨的語氣說道:

這些話語,像一根根無形的鎖鏈,束縛着他的心靈。

他在很小的時候就開始反思:“是不是因爲我,媽媽才過得這麼不開心?”

他甚至開始懷疑自己的存在價值,認爲自己是個累贅。

要知道,孩子對於父母的情緒變化是極其敏感的。

當他們感受到父母對自己的不滿和抱怨時,他們會本能地認爲是自己做得不夠好,是自己讓父母失望了。

這種內疚感會逐漸侵蝕他們的自信心和自我價值感。

這是多麼不公平的“責任轉嫁”。

孩子們在承受父母情緒的同時,還要揹負起父母的不幸。

他們開始自我攻擊,認爲自己不配得到愛,甚至開始厭惡自己的存在。

如果父母無法控制自己的情緒,總是將生活的不如意歸咎於孩子,那麼孩子將很難建立起健康的自我認知。

他們會在無盡的罪惡感、困惑和痛苦中掙扎,甚至可能走上自暴自棄的道路。

結語

培養一個孩子,無疑是一場漫長而複雜的旅程。

即便我們傾盡所有,孩子對我們的感激也並非理所當然。

有位朋友,一直自認爲在兒子的成長過程中扮演了極爲負責任的角色,堪稱模範父親。

然而,當他與已步入大學的兒子閒談時,兒子卻時不時地提起童年時期父親說過的那些傷人的話語。

朋友頗感委屈:“爲何孩子總是對父母的付出視而不見呢?”

我安慰他,父母對孩子的愛即使深沉如海,也難免在情急之下傷害到孩子。

同樣地,孩子偶爾對父母的怨念,並不會抹殺他們內心深處對父母的摯愛。

我們不可能是無懈可擊的父母,同樣,他們也不可能是毫無瑕疵的孩子。

在相互磨合的過程中,傷害或許在所難免。

但父母與孩子的關係,本就是一場雙方共同參與的修行。

我們都在努力學習如何更好地“愛”與“被愛”。

在親子關係的每個階段,充斥着數不盡的衝突與矛盾,我們需要在這其中找到一種動態的平衡。

身爲父母,我們的職責就是竭盡所能,爲孩子營造一個安全、和睦且充滿愛的成長環境。

而學會用平和的語氣溝通,正是我們向孩子展示愛與尊重的第一步。

一旦邁開了這一步,也就意味着一個積極且充滿希望的開始。